Sou Jornalista e metido a humorista. O único esporte que pratico com frequência é contar piadas, mas de vez em quando rola um futebolzinho. Muita gente me diz que sou engraçado, mas eu prefiro acreditar que o mundo é que é sério demais.
Lá vai você, que estudou gimnospermas e pteridófitas a vida toda, todo PIMPÃO fazer sua inscrição no Simpósio em Biologia Molecular e Biotecnologia da Universidade de Brasília (UnB). Acessa a página de inscrição online e se depara com a seguinte situação (clique na imagem para aumentar a figura):
“Você nem deveria estar nessa página”
Quanta gentileza. Pelo jeito, acho que o Capitão Nascimento deve lecionar Biologia na controversa UnB.
TENSO.
(dica do meu irmão RAUL, que também atende por MONSTER OF FAME)
Apresento agora um passo a passo de como se comportar como um perfeito idiota ao comprar uma possante POP 100. Siga os passos para deixar sua motoca envenenada e arrasar com a galera por aí, mostrando o quanto você é imbecil.
1º – Compre uma POP100. É uma moto barata e bastante popular, e vai vir assim de fábrica:
2º – Mostre que você é VIDA LOKA e comece a personalizar sua moto – arranque os dois retrovisores. Eles são muito feios e incomodarão seu status de cafetão do pedaço. Isso é uma infração de trânsito de acordo com o Código de Trânsito Brasileiro, mas você não está dando a mínima pra isso. Leis são para fracassados.
3º – Arranque brutalmente o escapamento original, venda alguns objetos de sua casa e compre um Kadron (aquela porra que faz um barulho da desgraça), porque uma moto silenciosa não combina com sua personalidade VIDA LOKA.
4º – Rabeta? isso é coisa de fracassado. Você não precisa disso. Arranque-a também. Não importa se ela é que é o suporte pra placa da moto – um cara imbecil como você não precisa de placa pra tocar o terror com a rapaziada e esculachar a mulherada.
5º- Se possível, instale um som na sua moto. Assim você vai poder esculachar geral executando sucessos como o “quica na latinha“. Todos notarão o quanto você é fodão.
Pronto. Você agora já é um motoqueiro estiloso. Ah, pra não atrapalhar seu visual, nunca use capacete. Assim você se torna definitivamente uma besta quadrada sobre rodas.
Também procure andar sobre uma roda só na maior parte do tempo, porque um ESCULACHADOR de verdade não tem medo de fortes emoções.
A Comunidade Teresina no Orkut está dividida entre Deus e o diabo. Pelo menos é o que demostra a imagem abaixo, printada por este intrépido repórter na tarde desta terça (31) (clica na imagem pra ampliar):
Observação 1: O número de postagens da MARCHA DA MACONHA é bem maior que a marcha para JESUS
Observação 2: O COLLOR também está no meio da confusão
Conclusão: O CÃO FOI QUEM BUTÔ PRA NÓIS BEBER (Jeremias)
A Polícia do Piauí passará a utilizar as pistolas paralisadoras para tentar conter marginais mais serelepes.
Para testar a mais nova inovação tecnológica da PM do estado (a arma foi cedida pelo Chapolim Colorado e patenteada pelo Inspetor Bugiganga), o apresentador Amadeu Campos, da TV cidade verde, encaminhou o repórter Raimundo Lima, que provou ter nervos de aço ao levar um choque pesado bem no meio das costas.
O vídeo é um pouco longo, mas como eu sou gente boa, digo logo que a ação começa aos 9 MINUTOS.
Como sou um sujeito MUITO LEGAL, resolvi resumir abaixo os melhores momentos do vídeo.
00:36 – Pistola de Master System new edition
02:05 – Amadeu mostrando toda a sua sutileza
02:15 – Capitão trollando o câmera
02:29 – O sol esquenta PRA VALER
03:40 – Polícia do Piauí WITH LASERS
04:29 – Amadeu começa a armar o siribolo
04:41 – Raimundo fica com o c* trancado diante da proposta do apresentador
05:01 – Capitão diz: “São apenas cinco segundos. E são 99% de segurança com essa arma”. Ou seja, 1% de chance de LASCAR TUDO
06:02 – O treco funciona
06:30 – Policial faz cara de: EITA PORRA ESSE TROÇO DÓI PRA CARALHO
06:51 – Raimundo tenta escapar do choque usando a família como desculpa
07:20 – O medo é PALPÁVEL no semblante do repórter. Amadeu apimenta as coisas: “Tá tranquilo, Raimundo?”
07:24 – Raimundo começa a cagar na cueca: “Dois segundos, né?” (eram cinco antes)
07:29 – Hora do casamento
08:13 – Raimundo aprende a ajoelhar
08:46 – Com a cueca já borrada, Raimundo insiste: “Só um segundo, né?”
09:06 – O CHOQUE – Raimundo e o soldado caem
09:15 – Raimundo SE RACHA de rir
10:06 – Dança do pintinho amarelinho
11:14 – Capitão SE ABRINDO da situação
O mundo não acabou. Você, que comprou uma televisão de 63 polegadas LED 3D pensando que não teria que arcar com as prestações, vai ter que devolver o produto ao Paraíba.
Al-Qaeda já avisou que já registrou patente do fim do mundo
E você, que estava pensando que o juízo final seria sábado, disse para o seu chefe que ele era um tremendo filho da puta, vai ter que amargar o olho da rua a partir dessa segunda. Isso sim é fim de mundo.
Você, que tentou construir um bunker secreto, um abrigo antibombas ou uma fortaleza subterrânea e encheu sue cafofo de miojo e cup noodles pra poder sobreviver e povoar a terra depois das consequências do cataclisma – esqueça. Está todo mundo vivo, inclusive as baratas do seu armário.
Você, que já estava achando graça no fim do mundo porque não precisaria mais ouvir músicas do Paulynho Paixão – DESESPERE-SE: ele pretende gravar um DVD.
E você, que sabe do fato que o mundo só acaba quando o Corinthians ganhar uma libertadores – você está CERTO.
Pelo visto, algumas vagas de trabalho disponibilizadas pelo SINE-PI não exigem um conhecimento tão “vernáculo” da língua portuguesa. Pelo menos é o que deixa claro a imagem a seguir, retirada da lista de vagas disponibilizada no site da instituição (tá pequeno, mas clique para ampliar):
Hoje em dia, os estabelecimentos comerciais precisam difersificar a oferta de produtos e serviços, mas o local da foto abaixo, fotografado por mim em Floriano-PI, levou essa verdade a um nível totalmente distinto:
(clica na foto pra ampliar)
Isso mesmo. AÇOUGUE E LAN HOUSE AO MESMO TEMPO.
No caso, o cidadão fica confuso: Não sabe se acessa o facebook ou se pede dois quilos de chambaril.
(Vou mandar para o Kibeloco, mas antes eu posto aqui, claro)
